Nunca.

Es gracioso pensar en como puedo estar tan bien. Y no me quiero confiar. Pero es que hacía mucho que no me sentía tan feliz. Tan contenta. Tan yo misma. 

Nunca nadie me había marcado tanto y ni me importaba como para que hiciera de mis días los mejores con solo su presencia. Es cierto eso de que el primer amor es el mejor de tu vida. O por lo menos con lo que estoy viendo a lo largo de estos seis meses, queda demostrado. Ya se sabe que no todo es perfecto que no todos los días son los mejores pero lo mejor es pensar en como a pesar de las dificultades, de las cagadas, de los errores y de las meteduras de pata salimos a flote, juntos. Y la verdad es que estando juntos es cuando mejor sabemos afrontar problemas. 

Nunca me sentí tan completa y feliz. 
Nunca me he sentido peor y tan deprimida. 

Pero el amor tiene altibajos, es como una montaña rusa de emociones.


El mero hecho de hacer planes de futuro contigo (como nuestro viaje) y de pensar en como serán me encanta. Van a ser nuevas experiencias para los dos creo yo, o por lo menos para mi. No te imaginas de las ganas que puedo tener de que todo salga perfecto. Y yo creo que sí. 
Dicen que París es la ciudad del amor pero nosotros vamos a inventar otra dentro de poco.


Esto es solo para que sepas que estoy feliz, solo eso y solo contigo. 

Nada

Dejemoslo en que no tengo ganas ni de escribir.

Te echo de menos

No puedo más. No paro de pensar. Estoy a punto de estallar. Mi cabeza no para. Pros y contras por todos los lados, cosas que pueden pasar, miedo a lo que me vayas a decir.
Llevo una semana arrastrándome a mi misma por las calles, intentando despejar mi cabeza de cualquier manera, haciendo deporte, durmiendo, apoyándome en mi familia…Pero para todo le falta tu toque.
Cuando te enamoras realmente no sabes que sientes, por lo menos al principio. Es un mar de sensaciones y sentimientos. Es un mar inmenso. Y hasta que ves como todo madura y los sentimientos ya tienen su propia sostenibilidad entre nosotros es cuando sé que eres mi persona.
Soy la que más te conoce, la que sabe tus secretos, la que conoce tus rincones escondidos, la que sabe como sostenerte o enfadarte como nunca.
Eres mi rutina favorita, y raro de decir porque nosotros nunca teníamos una rutina, cada día era diferente. Un día podíamos estar en Serdio tirados en el capó del coche viendo las estrellas y otro podemos estar detrás de una barra sintiéndonos observados a causa de una barra libre.

Te echo mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho muchísimo de menos.

Capacidad de sentir.

¿Es posible volver atrás?

¿Es posible volver a estar como antes?

¿Es posible?

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Yo creo que sí que lo es.

Yo siempre he pensado que los sentimientos mueven ríos, montañas, problemas, desafíos, encuentros, enfados, cagadas, que lo mueven todo con tal de llegar a superar todo.

Mi historia es así, gracias a lo que sentía llegué a mi sueño. Todo bajo control y en secreto y aún así tenía impedimentos para llegar a lo que quería.
Pero lo que me hizo seguir teniendo ganas era sentir lo que sentía. Ya podía meterse alguien de por medio, tramar lo que fuese o hacer cualquier cosa que yo ya sabía que quería. Y sinceramente ese beso fue como alcanzar un sueño.

En mis diecinueve años de vida he aprendido que la vida te quita pero luego, te da. Primero te quita para que aprendas a ser fuerte, aunque en ciertos casos duela toda una vida, pero aprendes a reforzarte por dentro, a hacerte de hierro. Y después de aprender a como vivir es cuando te da lo que más deseas. Y no hablo de cosas materiales, hablo de sentir como nunca. Y de sentirte feliz.
Cuando te sientes así lo que más ansías es seguir estando así, ya que el ser humano es por naturaleza inconformista y avaricioso.


Todo esto es una breve introducción para decirte que lo que más quiero en esta vida es verte y hacerte feliz, que te quiero por encima de todo, que me ayudas a ser mejor y me siento mejor persona contigo.
Para mi eres lo mejor que tengo y lo que más quiero cuidar. Tanto si estás durmiendo, como preocupado o en paz, quiero tocarte con mis manos en cada momento y saber que estás conmigo. Y no dudes que yo por ti, lo doy y daré todo.

Eres mi persona

Kiss The Rain

A estas horas no sé si tengo algún sentido de inspiración o es que mi cabeza no para de girar y dar vueltas. Sé que también escribo en mis mejores momentos pero esta es la mejor manera que tengo de desahogarme. 

Sinceramente no sé para quienes están hechas estas horas. 
No sé quien las soporta. 
Yo no quiero soportarlas si no son contigo. 

Sé que unas cuantas palabras no valen, aunque formen el mayor testamento de prueba de amor que te hayan hecho en toda tu vida, pero yo conozco dos palabras, de un total de ocho letras, que si las dices cuando eres sincero y las sientes, se anteponen a todo.

No sé si lo vas a leer, no se si vas a querer leerlo.
Yo sé que todavía esta tu foto de cuando te fui ayer a despertar. 

También sé que hoy podría decirte "felicidades" pero tu memoria no sé si va a querer recordar donde estábamos hace tres meses.
También sé que en parte son felicidades para mi por haber pasado este mes sin tantos altibajos pero uno de los mayores méritos te lo has llevado tú.

Sé y no sé cosas, tengo la cabeza en mil partes contigo menos en las que realmente tendría que estar. 
Sé que son las 4 y 10 y que estoy escuchando a Yiruma, no sé si te acordarás de ese día en tu casa en el que me abrí interiormente y rompí a llorar. 
Quizá fue que me abrí demasiado, quizá no.
Los quizá no me sacan de nada.
Porque sé que lo hice con la persona correcta.

Me encantaría que si tuvieses 10 minutos antes de dormirte, escuchases esto y me dijeras que es lo que sientes cuando la escuchas, sé que no eres de piedra. 
Se llama kiss the rain y son casi 5 minutos de puro piano, le falta uno de tus instrumentos favoritos pero aún así la canción es demasiado completa.
A ver en lo que te hace pensar.

Cada día me enamoro más.

Últimamente cada que vez que me echo a dormir, me suelo quedar un ratin despierta mirando nuestras fotos. Más en si a los momentos que tranmiten.

Tengo todo tipo de fotos tuyas. De tus caras, de tus expresiones. Y es que hasta la cara de embobao (pero sonriente) mañanera me gusta.

Y aunque a ti eso de las fotos no te convezca mucho, yo voy a seguir haciéndolo, porque me gusta retratar de esta manera nuestros momentos. Y sí, solo nuestros. 

También me pongo a pensar en que soy mucho más feliz que antes. Contando con que cada día lo soy un poquito más.

Yo te explico; mi vida eres tú, aunque suene cursi, es cierto. Podremos tener nuestros más y nuestros menos y desencajar a veces en unas cosas pero a pesar de todo siempre estamos ahí el uno para el otro. Me encanta la idea de poder hacer un laaaaargo camino contigo. Y sí, digo laaaaargo es porque quiero pasar todo el tiempo a tu lado.

Buuuuuuu que ñoña me he puesto, cuando leas esto creo que te vas a sonrojar y todo.

Buenas noches. 1

La ciudad duerme y mi corazón no callaba.

La ciudad duerme y mientras yo sigo despierta mirando al cielo todo el rato. Intento ver si hay alguna estrella de las que me enseñaste tu, o alguna galaxia (esa que brillaba tanto). Me acuerdo de cada momento en el que me he sentado contigo, he mirado arriba y me perdía. Lo mejor era que me perdía contigo, me encantaba. O el despertarte, una mision no tan dificil ya que mis besos mañaneros te hacían levantar cabeza. O nuestras noches largas...en las que nos quedamos viendo pelis (tu te has dormido en una, chincha) o monólogos de comedia de Leo Harlem, nuestros capitulos de Breacking Bad, o de limpieza del bar (he sido la única en quedarme contigo en modo búho hasta las 9 de la mañana del dia siguente). 

Lo mejor de esas noches era dormir contigo, te lo prometo. Dormir contigo era mi mejor parte del dia, siempre me pedías que te abrazara o noches en las que me pedía que lo hicieras tu. Nunca me he sentido tan segura. Y esa seguridad eran pasitos en mi vida hacia alguien especial. 

Te lo prometo y no quiero que desconfíes de ello, te quiero y este tiempo a mi no me va a cambiar las cosas, yo no se dejar de quererte tan rapido (aparte de que no quiero) y yo si pienso que los sentimientos pueden con todo y yo solo quiero que esto que tenemos no se quede ahí, aunque sea dentro de x tiempo, saber que no te voy a perder.

Bueno, creo que son horas para dejar a la mente descansar y pensar, que hoy ha sido el peor día desde hace muchisisimo tiempo y todo afecta, aparte de lo sensiblona que estoy.

PD: en todo esto que te he escrito hablaba el corazón.

Mayor a cada día que pasa.

Hay veces en esta vida en la que te das cuenta de las cosas que posees en tu mano, las cuales quieres cuidar con el mayor cariño y amor posible. Hay veces que te das cuenta de lo importante que son esas ciertas cosas en tu vida y por ello no puedes dejar de quererlas ni un momento. Para mi en la vida el amor es una de esas cosas, a la vez que siempre ha sido una meta a la que quería llegar y ser capaz de dar todo lo mejor de mi cuerpo y mi ser para que ese amor sea sincero y cariñoso.
Para mi esa meta ya la he conseguido y esa meta eres tu.

-Aunque no te mencione en estas palabras sé que en el momento en el que lo leas vas a saber que hablo de ti.-


Gracias a ti he descubierto que soy capaz de sentir más de lo que yo creía, he descubierto un mundo de sentimientos de los cuales nunca creía posibles ya que no aparecía nada ni nadie así en mi vida -hasta que lo hiciste tu-.
En estos meses he sido capaz de describir la felicidad por cada sílaba, por cada letra, relacionandolo todo con sonrisas tuyas, momentos a tu lado.

Cada día contigo es diferente a la vez que especial -porque lo comparto contigo-. Nunca hay dos días iguales, nunca hacemos las mismas cosas, siempre hay algo mejor en cada día que pasa.
Te puede sonar demasiado ñoño o cursi o demasiada pastelada pero esta mini carta es una descripción de como es mi vida desde que la comparto contigo. 

Has compartido tu lugar en el mundo conmigo, yo lo he hecho contigo en todas las cosas que hago. 

No quiero cambiar nada de ti, cada parte de ti en tu manera de hacer las cosas me gusta. 
Bueno, me gustabas de hace un tiempo ya y lo mejor de todo esto es que el destino ha querido juntarnos de tal manera que para mi parecer la mayoría de veces parece que estás hecho para mi.

Aunque siempre se dice que no es con quien pases la mayoría de tu tiempo, sino con quien tengas los mejores recuerdos. 

Y siempre van a ser contigo.

Felices 16 Borjita.

Hola mami, ¡adivina de quien es el cumple hoy! 
Es broma, sé de sobra que desde ahí arriba sabes que tu enanito hoy se hace mayor. Y encima son los 16. Si le llegas a ver como está ahora puff…
Ha crecido, mucho, demasiado a mi parecer. Que va, se nos ha hecho un hombrecito ya, no te puedes imaginar lo alto que está, con solo decirte que me he quedado pequeña a su lado -y que no hay día que no me vacile con ello- aunque por vacilón el otro día en el blue se dio con la puerta del baño que no la ció y mientras yo me reía el aprovechó para decirme que yo nunca me daría de lo bajita que soy. Todo esto riéndonos, ya sabes como somos.
¡También le ha salido barba! 
Empezó por cuatro pelitos y un bigotito curioso y ahora cada cuatro días se está afeitando porque no le gusta y le hace parecer mayor. 
Una de sus mayores aficiones es un juego de ordenador que se ha hecho famoso ahora y blablablabla -yo no le aguanto- pero bueno, yo lo respeto porque cada uno tenemos nuestros vicios y sé que dentro de poco madurará y verá que le va a gustar más salir de fiesta (no te preocupes que de eso me encargaré yo). 
Hablo yo de madurar cuando el a veces parece mucho más maduro que yo y por eso siempre me ayuda con todo.
Te podría contar mil y una aventurillas de las nuestras pero sé que haríamos el tope de texto en este blog. 


Hoy se nos hace mayor, mamá, y estoy feliz -aunque una parte de mi me duela porque no estás compartiendo esta felicidad con nosotros, pero sé que desde ahí arriba le has dedicado tus propias palabras y una de las más bonitas de tus sonrisas, que lo sé yo-.

Aunque esta foto no sea muy actual ya que yo salgo morena y él con el pelo medio casco, la cuelgo y así desde donde sea que estés, ves nuestros pequeños cambios.

Te quiero mucho mamá,y Borjita también.

Sé que eres tu.

Sé firmemente sobre todas las cosas que esto es algo nuevo y me encanta. 

Podría decirse que me voy enamorando poco a poco cada día. 

Pero también podría decir que le quiero por esos pequeños y grandes detalles. También sé que es algo que me cuesta llevar. 

A lo largo de mi vida la he cagado tantísimas veces que tengo miedo, mucho miedo de hacerlo mal. 

Y es por ello por lo que muchísimas veces la cago inconscientemente. 

Pero de algo que me gustaría que se diese cuenta es de que ahora mismo mi vida ha cambiado y para genial (del modo que yo llevo pidiendo desde hace muchísimo tiempo) y que este cambio supone que mis sentimientos por el se han reforzado. 

Y estamos hablando de palabras muy mayores, para mi no es fácil decir te quiero ni mucho menos. 

Ni de hablar de ciertas cosas porque aún me duele si las nombro. 

Pero con el sé que aunque duela, lo cura. 

Y lo refuerza. 

Y le da un beso para que se me pase.

Admito que esto me queda grande por el mero hecho de que es nuevo para mí. 

Hace tiempo creí estar enamorada pero de lo que pensaba a lo que realmente siento no existe comparación alguna. 

Pero también sé que tengo unas ganas horribles de que esto que tenemos no nos lo quite nadie ni lo rompa yo. 

Quiero que salga bien. 

Pero también sé que no todo es fácil. 

En mi cabeza el único pensamiento es de quererle, hasta que me duela o hasta que me de felicidad. 

Y es que la felicidad que siento, la siento tan dentro de mi que llega a partes que ni conocía.

Soy nueva en esto, lo sé...Y tengo muchos defectos, no soy perfecta pero pretendo serlo para el. 

Dos partes unidas

Mamá, socorro, me siento mayor, ahora tengo19 años y de repente me siento con un cúmulo de responsabilidades impresionante. 
Tenía muchas ganas de contarte cosinas aunque sean plasmadas en estas letras de la entrada en un blog. 
Podrías llegar a quedarte con la boca abierta con lo que hemos cambiado cada uno…¿sabes que Borja ya me saca casi dos cabezas? Y no solo por el pelo, el muy capullo…
Y papá sigue igual de guapo y de bueno como siempre.
Y tengo una sorpresita, una sorpresita enana pero llena de energía. Y no, no tengo un hijo, no te asustes. 
Tengo al mejor perro del mundo conmigo, se llama Baco y sí, ríete, es como el dios del vino pero la cosa es que a este no le hace falta. Es precioso y es el mejor de la casa, le tenemos al enano…
Me encantaría preguntarte que tal estás y que me respondieses, o decirte que te quiero y que me lo dijeras. No veas como echo en falta esas cosas porque tu eras de las pocas personas que me decían que me querían sincera y puramente. Ahora ya no te encuentras a ese tipo de personas…
Echo de menos que alguien me quiera de manera tan sincera como lo hacías tu pero creo que es lo que toca.

¿Tanto hacía que no te escribía? ya lo siento, muchísimo. 
Pero…quería que vieras desde ahí arriba que estoy aprendiendo -poco a poco- a vivir sin tus decisiones, sin tus consejos, sin tus abrazos. 
Pase el tiempo que pase siempre voy a echar de menos esa parte de mi que te llevaste conmigo aunque sea a buen recaudo. 

Sigue cuidando de esa parte de mi como tu lo haces y no me faltes nunca por mucha distancia y por mucho tiempo que nos separe. Te quiero y querré siempre, tu querida hijita. 

Pd: me han cambiado el nombre.
Pd2: ahora soy macacaca.
Pd3: soy tu macacaca.

Desconfíar de todo y vivir de uno mismo.

Es increíble lo rápido que pueden llegar a cambiar las cosas en solo cuestión de unos pocos días. Te crees que vives en una burbuja, de la cual nadie te puede sacar de ella porque ahí vives la felicidad, tranquilidad y seguridad, dicho en todos los sentidos. Hasta que viene quien menos te lo esperas y la explota, y quedan solo las gotitas frágiles y débiles de lo que era. 

No sé que es lo que duele más, si la burbuja explotada o quien lo ha hecho. 

Lo que está claro es una cosa, no puedes vivir confiada, no puedes. Nunca vas a tener la seguridad de que vaya a ir todo bien, de que nada falle. Y tampoco puedes vivir confiando, eso muchísimo menos, ¿para qué? No tiene ningún sentido. Y ya sé que estoy lo estoy escribiendo con un cigarro en la mano y el móvil para escribir, como cierto modo de desahogo, ya que no puedo hacerlo de otra manera. 

Me gustaría que las cosas fuesen de distinta manera, que fuese todo como hace unos meses, hacía mucho que no lo pasaba tan mal. Y prometo que no hay momento que más me sincere conmigo misma que escribiendo esto, porque es así como lo veo, todo gris, de vez en cuando cae algun rayo de luz pero de repente, vuelve la tormenta y el chaparrón, y así como un jodido círculo vicioso que me come por dentro. 

Dicho esto, buenas noches para quien las tenga.

Debilidad y falta de esperanza.

Creo que nunca me he sentido más débil como ahora mismo. No sé que necesito, no sé que quiero. Siento que todo se va descomponiendo poco a poco, que ya nada es como antes, siento que lo que fluía por un mismo canal ahora está dividido. No sé donde tengo ni mi cabeza ni mis pensamientos, no sé en donde estoy. Estaba viviendo en mi mundo, pero estaba feliz porque era mío, sabía como actuar, sabía que piezas faltaban pero aun así era eso, feliz. Pero llevo ya unas semanas en las que no siento esa felicidad, una felicidad completa. Todo me llenaba, todo me bastaba, ¿pero ahora? No hace más que desquebrajarse en mil pedazos, de los cuales, no sé de que manera volverlos a juntar. No me fío de nada, no me fío de nadie, mis puntos de apoyo huyen, otros se van sin avisar y a mi me hacen perderme, quedarme sin una defensa que yo creía permanente.

Yo solo pregunto, ¿cómo se puede vivir así? No sé si es que ahora todo lo miro desde un lado demasiado pesimista, no lo sé. No digo que sí porque a mi siempre me ha caracterizado mi optimismo, pero tampoco digo que no porque hace mucho que no lo veo todo de la misma manera, que no lo miro con una sonrisa y una mentalidad libre.

Creo que lo que viene ahora es una nueva etapa, un nuevo cambio. Y preveo que será demasiado grande para una niña que solo tiene dieciocho años, que no sabe que hará con su vida , y mucho menos con su corazón.

Todo fluye con muchos no sé, débiles de creencia y esperanza. Y es irónico, porque dicen que la esperanza es lo último que se pierde y hasta hace bien poco también pensaba que era lo único en esta vida que no se perdía. 

Pero como ya he dicho antes...ahora dudo de todo lo que me rodea.

Todo pasa, todo queda.

Muchas cosas que pensar, muchas cosas que toca olvidar y pensar en las cosas que quedan por venir. Las oportunidades pasan y hay ciertos perdones que ya no merecen la pena. ¿Para qué? ¿Para más decepciones? Lo siento pero no, mi vida ya se basa hasta ahora en decepciones, no quiero más errores en mi vida, no quiero tropezar, ni caerme, quiero estar siempre de pie, viendo y viviendo el mundo de manera diferente. Y esa manera diferente consta en que ahora todo me da demasiado igual, no sé si será bueno o no, pero como estoy diciendo, me da igual.

Ángel. Mi ángel.

Hola mamá, hacía mucho que no te escribía, pero no creas que por no escribirte no te recuerdo, porque recordarte lo hago todos los días de mi vida. Hoy es un día especial, dependiendo del significado que tenga cada uno por especial. Para ti es especial, porque fuiste a un lugar mejor, rodeada de personas que te quieren ahí arriba pero para mí es un día especial, especialmente triste, porque no te quedó más remedio que irte y dejarnos a mi, a mi hermanito y a mi padre aquí. Aunque hayan pasado dos años no me acostumbro a esta falta de ti, a este echarte de menos que de vez en cuando me desgarra por dentro y lo único que quiero hacer es llorar recordándote, cerrándome en mi misma y sin nadie ni nada a mi alrededor. 
No quiero que, desde ahí donde me ves, te pongas triste por decirte esto pero es de la única manera que siento que estás a mi lado. También supongo que es una tontería escribirte esto, porque sinceramente preferiría no hacerlo, preferiría que estuvieses a mi lado. Pero también siento que si en este día que tanto me ha marcado en mi vida, no digo nada o no te escribo al menos, sería como una falta de respeto porque esto es lo mínimo que te mereces.
Este año me he hecho mayor de edad...ya tengo los dieciocho añitos, ya soy una mujercita madura y con cabeza, o eso debería ser. Sinceramente a mi los dieciocho no me han cambiado puesto que yo me considero madura desde el momento en el que tu te fuiste. Claro que echo de menos ser como una niña, con todas las cosas que eso conlleva, con la inocencia y la sonrisa pegada todo el día. Y te prometo que intento serlo a veces, con todas mis fuerzas, intento ser esa niña que me decías tu que era, la que no paraba de sonreír y de animar a todo ser viviente que estuviese a mi lado, pero de vez en cuando fallo y me siento horriblemente mal, porque siento que te estoy fallando.
Siempre lucho, y cuando lo hago, tu eres mi mayor motivo. Hay muchas veces que no miro por mi, sino que miro por ti, por como quisieras que fuese yo en mi vida.
¿Sabes que ahora me dicen que soy igualita a ti? Que cada día que pasa, tengo rasgos y actitudes que me hacen parecerme a ti y no sabes lo orgullosa que me siento cada vez que me lo dicen porque no tienen ni la mínima idea de la gran persona que eras, tanto física como psicológicamente. Me siento orgullosa de que tu hayas sido mi madre y te prometo que toda mi vida lo voy a estar.
En mi vida no hay muchas más novedades...he tenido amores, desamores, me he enamorado y prometido también no volver a hacerlo hasta dentro de mucho porque me he dado cuenta de que lo único que quiero es disfrutar, siempre con cabeza, ya sabes y preocuparme por cosas que tengan importancia y por personas importantes. Ya sabes que repetí pero gracias a eso he conocido a personas importantes en mi vida.
Mira mamá, no sabías las ganas que tenía de contarte todo esto, todas las cosas que me han pasado, todas las cosas que he descubierto, que he vivido, y claro que me gustaría contártelas de primera mano, pero ya que no puedo, esta mini carta te sirve, ¿verdad? 
Solo me queda una cosa que decirte, que te quiero, pero eso ya te lo imaginabas. Y que siempre lo voy a hacer, que no he conocido a mejor persona que tu, que te echo de menos, y que aunque tu no estés aquí, nadie te va a quitar el papel tan importante que ejercías, ejerces, y seguirás ejerciendo en mi vida.

Siempre tuya, tu hija.

Como este verano...ninguno.

Hoy, día 16 de septiembre, es oficialmente mi último día de verano y me ha dado mi vena nostálgica de siempre...Os voy a contar como fue.

Mi verano empezó en pleno junio, días de playa con una de las mejores y asi sucesivamente....

Luego llega julio, y hacemos una mezcla de gente que no es normal.... Marina, Javi, María, Eulalia, Irene y yo= mezcla explosiva.

Y a finales de julio, el 31, una de mis mejores amigas y yo nos piramos para Puerto Banússsssssssss, toda chulas nosotras, piscina, sol, pijerío, compras, chicos buenos, guiris por todos lados y cenitas fueraaa!

Y.....¡llegan las fiestas de Tezanos, Selaya y Santo Padre en Villacarriedo!

Conexiones intercaladas.

Aparezco, apareces. Me pones nerviosa, tu dudas. Yo disfruto, tu me miras. Yo bailo como una loca, tu te quedas atontado conmigo. Sonrío, sonríes como un niño con un caramelo. Me desmadro, empiezas a acercarte. Paso de ti, llamas aún más la atención.


Te vas, me relajo. Vuelves de nuevo, no puedo más. Te pones detrás mío, estoy a punto de caerme. Te vas, sé que no volverás. Me vuelves a buscar con la mirada, no lo entiendo. Sigues mirándome con esos ojillos y empiezo a bailar aún más con mis amigos. Me coges del brazo, yo ya no quiero. No te despides, me da corage. Haces como que no existo, yo sonrío al verte marchar. Vuelves a llamar la atención, pienso que eres penoso.



Y ahora, vuelvo a aparecer yo. Ahora, ¿qué? Es un puto círculo vicioso.